青春期女儿和继父相处，女儿一个动作，让继父当场落泪

心理学有句话，叫作:

很多家庭两夫妻，走着走着，就散了。当一段感情覆水难收，夫妻劳燕分飞，各奔东西，最最受伤害的，是孩子。

无论男女，离异（或丧偶）之后，如果再组建一个家庭，有很多关口要过，特别是，子女与继父或继母之间如何和谐相处，是一个难题。

今天分享的故事，是一个再婚家庭继父与继女之间如何高情商和谐相处的故事。

本文取材于一个心理学工作者个人真实的再婚情感故事。

她是如何巧妙经营再婚情感，科学经营好家庭的。很值得学习。

甚至，她与丈夫、女儿的相处之道，也值得很多原配家庭借鉴，相信，读了本篇故事，一定会仁者见仁、智者见智，为了叙事方便，本文采用第一人称手法讲述，对故事内容，有删减。

撰文/红尘禅悟

离婚后，曾经一度认为:我这辈子，大概也不会遇到真爱了，认为自己这辈子也不会再婚了。

但是，我还是在自己38岁的时候，遇到了真爱。这，也是我始料未及的。

真的，在上一段感情中，伤的太深，真的对爱情不再迷信，对婚姻，也望而却步可。

作为我这样一个学心理学的中年离异女性而言，当时的状态，决定再婚，其实，是一件很忌讳的事。

当时，我大女儿已经上初中了。

这个年龄段的孩子，正是青春叛逆期，很容易受刺激，做出一些极端的事。

所以，如果你咨询心理咨询师，一般都会建议你，不要选择在孩子青春期（叛逆期），你去选择再婚。

因为，这个年龄段就是孩子，情绪很容易波动。

这个身心阶段的孩子，你因为再婚，让一个对于孩子而言的陌生人，出现在你们的生活中，很容易干扰到（或者说“刺激到”）孩子的情绪，引起孩子情绪的波动。

这个时候，孩子就容易炸毛，做出一些极端之事。

但是，我跟后来的丈夫，感情已经走到那了，我必须跟孩子一起面对这个问题。

事情（缘分）走到这了，回避也不是个办法。

于是，我跟大女儿正面谈了这个问题。我是这样跟我大女儿谈的:

大宝，你知道，妈妈现在才30多岁，也不可能永远这样一个人孤独终老。

缘分的事，可遇不可求。虽然我跟你爸爸分开了，但是，妈妈依然相信爱情，也想给你更好的生活。

我跟你叔叔（即我再婚的丈夫，当时的男朋友），我们已经相处两年了，我觉得也已经到了谈婚论嫁的时候了，而且，妈妈非常笃定，因为他，我相信爱情，也相信婚姻。

但是，妈妈有一个担心，本来青春期的你，如果妈妈再婚，对你来说，可能就是一个非常大的干扰。

妈妈很担心再婚后，你跟你叔叔相处的过程，会有一些不愉快，你们彼此都需要慢慢适应。

但是，妈妈想让你知道，妈妈已经决定嫁给你这个叔叔了。

这样的话，妈妈才能放心地告诉米，原来缺失的那些，在爱情和婚姻中给你的好的示范，我在接下来的生活中，终于可以来做了。

妈妈想跟你说，在这个过程中，一定会有很多的挑战。

这是妈妈对你唯一的要求。

我用朋友式的聊天，和女儿对话，非常坦诚地跟女儿表述了我内心最真实的想法，我没有去骗她，也没有去哄她，更没有对女儿提出什么其他的要求。

跟女儿聊完天，我又对我再婚的丈夫（当时的男朋友）说了下面的话:

我非常感谢你给我的这份爱，感恩你没有用世俗的眼光去看离异还带着一个孩子的我。

我们相处两年了，在一起，经历了那么多世俗的拷问和检验，发现，我们之间的这段感情，是彼此的真爱。

包括，你在你父母面前，做了那么多工作，我都心存感激，也很感恩，所以，很珍惜你和我们的缘分。

（我再婚的公公婆婆，当初，对我这个离异且带着一个拖油瓶的儿媳妇，是很排斥的，不愿意接受。

我也理解，作为农村的老人，当年，怎么可能接受那种身份的我。

但是，送送婆婆见到我本人之后，特别是我跟他们沟通了之后，他们开始慢慢接受我这样一个女人，成为他们家未来的儿媳妇）。

过了公公婆婆这一关，接下来，就是要解决我们这个重组家庭三口之家相处的问题了。

再婚之前，我对我现在的先生说:

“我知道你很善良，也很善解人意，但是，这个孩子（指我大女儿），你不必要求你把她视为己出。因为，她不是你亲生的，这是事实，谁也改变不了的事实。

你不爱为难自己，也不必要求你自己，你要有一个心理准备:

你跟她相处的时候，她会有很多炸毛的时候。

青春期叛逆，是这个年龄段孩子的一个特点。

不管她有什么事，你再看不惯，也不要直接去管她。

你实在看不下去了，你就先忍着，完了告诉我，由我来骂她，我开训她。

你只需要和她做忘年交的朋友就好了。”

虽然我私下里跟他们都聊了这些，但是，实际生活在一起，你会发现，相爱容易，相处太难！

没有过重组家庭经历的人，可能永远不可能真正的感同身受。

我跟我先生在一起，也是经历了漫长的磨合过程的。

我们第一年在一起，跟原配夫妻一样，会出现各种各样的矛盾，也会因为一些鸡毛蒜皮的，吵得面红耳赤。

甚至，连彼此说话的快慢，饮食习惯，等等，都需要慢慢适应。

两个人又不高兴的事，都甩个脸子，给我看，语气、造句，都经人的相似:

这把我气的，但是，只能忍着，我不能骂他们之中的任何一个人。

因为，在我心里，我告诉自己:

这样一想，剩下的问题，我只能自己解决。

对于我现在的先生，还有我大女儿，我只能两边分别做工作。

我会分别跟他们讲道理，告诉他们，一次遇到这样的事，该怎么处理？

我分别告诉他们:

分头做这爷俩思想工作的同时，我还做了一件事，也是这么多年，我情商比较高的一个原因吧。

比如，女儿考试考得好了，我就让我先生赶快买一个礼物（其实，礼物是我买好的），由爸爸交给女儿，奖励她。

对于这么大的孩子而言，物质奖励，虽然不提倡，但是，不得不说，有时候还是非常有效果的。

比如，礼物就是她喜欢的某个品牌的手机啊，她看见那个礼物，怎么能不心花怒放呢！

我还要让我先生故意告诉她:

“我给你买礼物的事，不要告诉你妈妈啊，等你悄悄用一段时间，找个机会，哪天你妈妈看着非常高兴时再说……”

当爸爸过生日了，或者，在单位生了一个小职务，礼物也马上跟上。

我也偷偷给女儿买礼物，让她送给爸爸，并表达她的祝福。

我就是通过这样一些小小的链接，在促进他们父女对彼此的信任，增进他们之间那份的亲情。

经过一年多的磨合，他们父女再相处，就很自然而然了。

我有时，会故意扮演一个他们俩同时讨厌我的角色:

比如，不允许他们两个吃烧烤。

结果，我发现，俩人就背着我偷偷地去吃了一顿烧烤，然后，回来后，抹抹嘴，俩人一起对着我撒谎。

其实，他们的那点小心思，我都看在眼里，也心知肚明。

我是故意扮演这样让他们“讨厌”的角色，给他们制造“结同盟”的机会。

这个很有趣。

两人背着我，干一些无伤大雅的坏事时，你会发现，他们父女的感情变得很深。

所以，即使现在，我大女儿都跟她爸爸维持着这种同盟关系。

只要她一回来，俩人就一起去健身，一起去撸串，一起去喝点啤酒，一起去吃烧烤……

爷俩的这些活动，我从来不参与，我也不喜欢这些。

当生活慢慢步入正轨之后，我会发现，孩子的内心和行为已悄然发生了改变。

记得，在大女儿上高一的时候，小女儿（我跟我现在的先生生的孩子）还很小，经常得抱在怀里。

那天，我先生过生日，二宝我刚哄睡，还抱在怀里。

大女儿就拿着一个围巾（我帮她提前买好的），还有一个她自制的贺卡，走进我们的房间，把丝巾和贺卡递给爸爸，说:

“爸比，生日快乐！”

他爸爸接过围巾和贺卡，在手上摆弄:

“哎呀，我长这么大，都没用过这么好的围巾！”

爸爸很夸张地回应后，就拿起贺卡看。

看完，就把头埋到了被子里，忍不住哭了。

我很惊讶，也很好奇:贺卡上究竟写了什么，把一个大男人弄哭了。

于是，我拿过了贺卡，也在看。

看完，我也哭了。

这时，正好我婆婆走了进来，是来叫我去吃什么东西。

看见我和我先生都红了眼眶，就问:

“咋地了你们这一家子？”

我婆婆大字不识一个。我就给她讲这张贺卡上的内容，听完，我婆婆也哭了。

那张贺卡字很丑，但是，写的内容特别有意思:

“爸比，祝你寿比南山，福如东海。”

然后，画了一条分割线。

“算了算了，网上的词儿，太酸了，还是我自己说吧。”

“爸比，你发现了吗？自从你来到了我们家，你学长越好看了。听说。细胞有模仿能力，这主要归功于我和我妈妈（她的意思是我们的颜值，比她爸高）。”

“人家说，女儿是爸爸上辈子的情人，那我们俩就是上辈子没走到头的情人。这辈子，我像跟你做父女”。

还取了谐音号，然后，又是一条分割线。

女儿:

然后，她在这句话下面用箭头，画了两个签名，一个，她已经签完，另一条箭头上写着:“请签名”。

底下还写了一句英文:

看到那张贺卡，我当时就红了眼眶，还发可个朋友圈:

“无数人说，此处需要纸巾……”

那一刻，让我回忆起过去那三两年发生过的很多很多事:

有他们分别对我发脾气，对我的误解，有他们之间的那种磨合。

当然，也有我们对孩子做的不对的地方。

给我印象最深的，就是有一次，我们两个当场跟孩子道歉，因为，我们误解了孩子。

后来，我告诉女儿，我们终于有了自己的房子。

我不是一个物质的人，单身带娃那么多年，我没有为了物质利益，随随便便找一个人，把自己嫁掉。

以前，我一直是陪读——孩子在哪里读书，我就在哪里租房子。

所以，当我拍照告诉大宝:

“我们也有自己的房子，自己真正意义上的家了”（照片上，我先生假装跪着，把钥匙当结婚戒指递给我的画面）

女儿看到照片后，回复我的话，让我特别欣慰:

我觉得，这就是教育。

无论是原生家庭，还是重组家庭:

空洞的说教，是没有意义的。

米真正发自内心的付出，孩子一定能接受到。

【编后话】

这是一个心理咨询师直播时讲述的发生在她身上真实的故事。

亲，你被感动了吗？